Подари себе радость

Накануне Нового года у нас почему-то всегда больше хлопот, чем удовольствия. Мы ломаем голову пытаясь продумать подарки своим близким и родным людям. А вы задумывались о том, почему этот ритуал обмена дарами стал для нас важным, но, все-таки, тяжелым обязательством? Мне кажется, что в глубине души, мы всё еще чувствуем себя ребенком, ожидающим чуда! А какого чуда ждете вы для себя, одаривая других?

Как давно вы перестали себя радовать сами? Почему так получилось, что в первую очередь вы думаете о том, что подарить другим?

Кто может сделать вас счастливым, кроме вас самих?!

Начните одаривать себя сами!

Я научилась этому сама, учу радоваться жизни своих близких и друзей, этим мы занимаемся на сеансах психотерапии с моими клиентами. И теперь я решила позаботиться о тех, кто привык заботиться обо всех вокруг, кроме самого себя. Я предлагаю вам подарить себе возможность начать жить полноценной жизнью, насыщенной радостью и спокойствием. Я научу вас слышать и слушать свои потребности и желания, свой внутренний голос, который с годами перестал в вас звучать.

Как это будет происходить? Вы покупаете в декабре мой авторский курс «Подари себе радость» и мы встречаемся с вами в январе, в удобное для вас время, в удобном для вас месте, потому что это происходит онлайн!

Стоимость вашего подарка себе: за 4 онлайн встречи (а это 4 полноценных сеанса с дипломированным психоаналитиком!) — 5000 рублей.

Если же вы хотите, помимо 4 сеансов, получить гарантированную регулярную мою поддержку в течение всего января в режиме переписки, то это будет стоить всего 6000 рублей.

Как вы думаете, дорого ли это для вас? Примерно столько стоит очередной комбайн для кухни или набор инструментов. А сколько стоит ваше состояние удовольствия и радости, независимо от того, кто вас окружает, где вы работаете и сколько зарабатываете? Причем, результат нашей совместной работы не сломается, не разобьется, не потеряется, а эффект  останется с вами навсегда, станет вашим личным проверенным инструментом!

Знаки любви

Как мы находим «своего» человека? По своему отражению в нём. В нас такая огромная потребность, чтобы нас любили, что это состояние мгновенно включается в нас, когда мы «обнаруживаем» напротив себя человека, говорящего с нашей душой.

Иногда в диалоге нужно просто помолчать, и ничего не отвечать. Попробовать прислушаться к своим чувствам. Ведь, на самом деле, нам не так уж и важно, что говорят, просто мы ждем какие-то конкретные слова, которые нам поведают о том, что мы кому-то нужны, и это поселит внутри нас ощущение уверенности, надежности, доверия, а затем и нежности. Конечно же, нам захочется удержать это состояние внутри себя. И мы начинаем зависеть от человека, который дал нам почувствовать себя любимым. И постоянно ждать подтверждения этих чувств. Пройдет время, и годы совместной жизни, мы можем перестать получать подтверждения любви к себе. Тогда мы начинаем «выяснять отношения». Но, в силу непонимания своего состояния, которое называется эмоциональной зависимостью, мы пытаемся найти недостатки и изъяны в своем «идоле». Это называется «обесценивание  кумира». Мы находимся в низкоресурсном состоянии, и ведем себя как дети: «если мне плохо, то виноваты все окружающие». В выяснение отношений между супругами в качестве аргументов, привлекаются «неопровержимые» факты: «ты больше общаешься с друзьями (подругами)», «тебя постоянно нет дома»,   какие-либо оплошности в отношении к ребенку, уменьшившиеся финансовые доходы, непомерные расходы, другие бытовые моменты. Я уже не говорю про попытки найти душевные или сексуальные отношения на стороне! А на самом деле мы посылаем друг другу послание: «ты плохой, потому что мне плохо!»  Как думаете, это поможет сохранить отношения?!

Наши ожидания и разочарования в отношениях прекрасно показаны в фильме  Аббаса Кияростами «Копия верна» с Жюльет Бинош в главной роли. Там встречаются два героя, которые не были связаны совместной жизнью, но история каждого позволяет им проиграть роли как будто они были бы супругами. Например, когда «жена» упрекает мужа в том, что он заснул на их 15-летнюю годовщину, а «муж» приводит в ответ пример, когда она заснула за рулем авто, в котором ехал их сын. Или прекрасная сценка у городской скульптуры, на которой изображена влюбленная пара. Случайный турист советует герою просто положить руку на плечо любимой женщины. И стоило ему это сделать, как быстро меняется настроение героини: она сразу оживает, чувствует себя желанной, хочет стать еще красивее для своего любимого (красит губы и одевает сережки)!

Если вы начали чувствовать, что в ваших отношениях начали проявляться похожие ожидания, но вы намерены сохранить семью, не уповайте на то, что все пройдет само! Это означает, что пришла пора повзрослеть! Тут помогут разные способы, но наиболее эффективные – поход к семейному терапевту! Или – в личную терапию.

Ожидания от брака

Я бы рекомендовала всем, мечтающим вступить в брак, (и тем, кто недоволен своими отношениями тоже!) прочитать эти выдержки из книги юнгианского психотерапевта Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути». Многие иллюзии развеются, уверяю вас!

«… Никакой другой социальный институт не несет на себе такого бремени бессознательного, как институт брака. Лишь очень немногие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих ожиданий. Никто не станет говорить вслух о своих далеко идущих планах: «Я полагаю, что ты — смысл моей жизни». «Я надеюсь, что ты всегда будешь рядом со мной, когда мне это понадобится». «Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все мои желания». «Я верю, что ты исцелишь мои раны и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни». «Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня целостной личностью, исцелив мою истерзанную душу». Так же, как приветственную речь нельзя посвящать поиску вечных истин, так и перед алтарем нельзя излагать тайные планы. Человек крайне смутится, если другой признается ему, что для него эти требования невыполнимы. Под бременем таких ожиданий распадается большинство браков, а те, которые сохраняются, обычно бывают неудачными…

  • Романтизм подпитывается расстоянием, воображением, проекциями. Супружеские отношения питаются жидкой социальной кашицей, состоящей из сходства интересов, постоянства отношений и совместного проживания…
  • Романтическая любовь вызывает у нас ощущение глубинной связи, новой энергии, надежду и ощущение возвращения к себе. Среди таких проекций самой заметной является любовь с первого взгляда…
  • Романтическая любовь может считаться временным сумасшествием, которое проявляется в том, что люди дают друг другу клятвы и обещания в вечной верности, хотя они основаны только на их актуальном эмоциональном состоянии…
  • Неизвестным Другим может оказаться и вчерашний убийца, если только он окажется способен на какое-то время удержать обращенную на него проекцию. Очевидно, что за проекцией скрывается обычный человек, который похож на нас и, несомненно, проецирует на нас свои собственные надежды. Но для нас этот Другой является особенным. «Этот человек совершенно иной»,— объясняем мы. Или иначе: «Раньше я никогда не чувствовал ничего подобного». Эту иллюзию подпитывает традиционная и популярная культура. Если слить воедино все песни, находящиеся на вершине хит-парада, то полученный лирический текст звучал бы приблизительно следующим образом: «Я так страдала, пока ты не вошел в мою жизнь, а потом в ней все смешалось, совершенно изменилось, и мы оказались на вершине мира. Так продолжалось, пока ты не изменился, и мы не растеряли все, что между нами было, и тогда ты ушел прочь. Теперь я несчастна, и никогда снова не полюблю, пока не подвернется подходящий случай». Певец может быть любого пола…
  • Совместная жизнь с другим человеком автоматически устраняет множество проекций. Человек, которому вы доверили свою душу, которому вы распахнули ее настежь, считая его самым близким, оказывается таким же простым смертным, как и все мы. Он чего-то боится, в чем-то нуждается и, в свою очередь, проецирует на вас тяжкое бремя своих ожиданий. Любые близкие отношения являются нелегким бременем, потому что каждый пытается в них найти того Самого Близкого Другого, которым когда-то был родитель. Разумеется, мы даже в мыслях не допускаем, что наш партнер будет нашим родителем. Мы же столько энергии истратили на то, чтобы расстаться, наконец, с отцом и матерью. Но возлюбленный становится тем Самым Близким Другим, на которого мы проецируем те же самые потребности и ту же психодинамику, что и на родителей,— в той самой степени, в какой мы остаемся бессознательными…
  • Второе величайшее крушение ожиданий в среднем возрасте — это столкновение с ограничениями в отношениях с окружающими. Самый Близкий Другой — человек, который отвечает нашим потребностям, заботится о нас, живет ради нас,— оказывается вполне обыкновенным, таким же, как мы, с такими же, как у нас, желаниями, и он проецирует на нас множество похожих ожиданий. Браки часто распадаются в среднем возрасте, и главная тому причина-  неадекватность детских желаний и надежд, которые накладываются на хрупкую структуру межличностных отношений. Другой человек не хочет и не будет удовлетворять грандиозные потребности нашего внутреннего ребенка, поэтому появляется чувство, что нас предали и оставили в одиночестве…
  • Совместная жизнь каждый день безжалостно устраняет все проекции; приходится признать свою непохожесть на Другого, который не хочет и не может соответствовать большинству направленных на него проекций. Поэтому в среднем возрасте люди приходят к заключению: «Сейчас ты совершенно иной человек, совершенно не похожий на того, на ком я женился (или за кого выходила замуж)». А по существу он никогда таким и не был. Он всегда был кем-то иным — незнакомцем, которого мы тогда почти не знали, да и сейчас знаем не намного лучше. Поскольку анима или анимус спроецировались на этого Другого, человек в буквальном смысле влюбляется в отсутствующие части своей личности. Это ощущение близости и возвращения домой было настолько сильным и вселяло столько надежд, что утрата всего этого расценивается как катастрофа…
  • Истинная сущность близких отношений заключается в том, что они никогда не бывают лучше отношения к самому себе. То, как мы относимся к себе, определяет не только наш выбор Другого, но и качество наших с ним отношений. Фактически любая близость слегка приоткрывает завесу над тем, кем мы были в начале сближения. Таким образом, все отношения симптоматически отражают состояния нашей внутренней жизни, и ни одно из этих отношений не может быть лучше нашего отношения к своему бессознательному…»

Дети, несущие свой дом

Эта скульптура поразила меня еще в 2012 году, когда Энрике Мартинес Селайя (Enrique Martinez Celaya) выставил ее во дворах Эрмитажа. Скульптура названа «Снежная башня» ( Tower of snow). Мальчик, который неуверенно ковыляет на костылях, тащит на себе свой дом. Ремень, который удерживает на спине этот дом, впивается в горло ребенка!

Как мощно скульптор передал нам состояние выросших детей, покинувших родительский дом! Можно анализировать эту скульптуру через призму биографии автора. А можно попробовать самому осознать роль нашего собственного восприятия отчего дома! Что нам мешает жить свободно, без груза родительских установок?  Отчего мы постоянно ищем для себя «костыли»? Что мешает нам идти уверенно своей дорогой, ни на что не опираясь? Не может ли быть так, что наша потребность в опоре на корни, на предков, порой, вместо поддержки, начинает нас душить, как этот ремень на горле мальчика? Или мы настолько рано вырвались из родительского дома, желая самостоятельности, что не рассчитали сил, и наши ноги не выдержали?

Как понять, что старые установки и правила перестали нам помогать, а жестко ограничивают наш рост и делают из нас «инвалидов»? Симптомы могут быть разными, но основной их результат – ваша неудовлетворенность. Вы можете быть недовольны собой, окружающими, своим образом жизни, работой. Вам выбирать – продолжать тащить этот громоздкий груз на себе или избавиться от него и начать жить СВОЮ жизнь по СВОИМ правилам!

Если вы решились на изменения, я предлагаю вам свою помощь в этом пути. Я знаю, как обнаружить эти неработающие установки, помогу вам понять, зачем они еще с вами и распознать истинно ваши неосуществленные желания. Если вы готовы взять ответственность за свою жизнь, обращайтесь!

Как научиться говорить «нет» другим

Часто клиенты просят меня помочь разобраться с такой проблемой: как научиться говорить «нет».

Чтобы позволить себе говорить «нет» чужим ожиданиям, нужно научиться говорить «да» своим потребностям и желаниям.

Поставьте себя в своем мире на первое место, вместо того, чтобы вечно заботиться о других и их благополучии! Казалось бы,  это очень благородно, заботиться о других?! Но это самообман! Мы делаем это потому, что тайно лелеем мечту, что окружающие когда-нибудь позаботятся о нас. Но так, как мы руководствуемся своей тайной корыстью, а нас об этом никто не просил, то взамен  любви мы получаем разочарование и обиду.

Когда клиенты в психотерапии обнаруживают в себе истинные мотивы их заботы, жизнь становится намного проще. Потому что ослабление  тотального контроля над самим собой и другими людьми, освобождает куча времени для получения истинного наслаждения жизнью. А вслед за этим приходит и настоящая Любовь. Любовь чистая от корысти и ожиданий.

Быть самим собой

Когда мои клиенты спрашивают меня, что означает «быть самим собой» или «жить здесь и сейчас», я им предлагаю почувствовать себя ребенком. Вспомнить, как ведет себя ребенок, открывающий для себя мир. Как он позволяет себе наслаждаться и удивляться тем, что видит или чувствует.

Мне понравились советы, которые я прочитала в интервью, данном психотерапевтом и писателем Хорхе Букаем: «… думаю, что главное — это дать себе свободу быть тем, кто ты есть. И не позволять никому говорить тебе, что было бы лучше, если бы ты был другим. Защищать свое право быть собою самим. И тогда со временем ты поймешь, что это не право — так должно быть. Как этого достичь? Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, — а потом постараться сесть там, где тебе удобно. Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоем месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову. Это твое право: дать себе это разрешение. Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие. Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, — если ты никого не впутываешь в свое дело, это твое решение. И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.»

Мне видится, что такое разрешение себе может выдать только зрелая личность!

Женщина в кризисе

Эту скульптуру я бы назвала «Женская неустойчивость».

В нашем обществе принято играть определенные социальные роли. Считается, что женщина должна выйти замуж и родить детей. Создавать в доме уют и хорошее настроение, мотивировать мужа на подвиги, например, убить мамонта. Ну, или, в крайнем случае, заработать деньги для содержания семьи. Хорошая и устойчивая роль матери, проверенная веками! И никто, кроме женщины, не справится с нею так же хорошо, согласны?!

Но в жизни каждой отдельной женщины периодически возникают отклонения от заданного шаблона. То муж-добытчик уйдет в запой или к другой женщине. То дети вырастут и разъедутся в другие страны. А бывает и такое, что женщине никак не удается создать семью! Очень неустойчивое состояние. В чем тогда заключается смысл жизни для женщины, которая всю жизнь стремилась именно к этому в жизни? В чем найти успокоение? Куда направить свой взгляд, если в душе постоянная тревога и ночью не заснуть? Можно поступить по примеру мужчины – уйти в работу, начать там приносить пользу для начальства или коллег. Можно начать болеть, заедать или запивать тревогу.

Но есть и другой вариант — заглянуть в свою душу и постараться услышать свои боль и страх. Потому что отчаянное желание женщин играть социально-одобряемые роли – это ее внутренняя потребность стать любимой и принятой миром. Потому что исходит ее страх из глубокого детства, когда маленькой девочке не смогли дать достаточной заботы и внимания. И поэтому она всю жизнь стремится быть полезной и нужной для своего мужа, для своих взрослых детей, для друзей и близких. Пытаясь взамен получить от них принятие и поддержку. Но никогда это потребность не может быть полностью удовлетворена. Потому что никто ей не заменит родителей, кроме неё самой. И, даже если случится чудо, и она найдет для себя «заменителя» родителя в лице мужа, то продлится ее символическое детство не долго. Потому что детям свойственно вырастать, а родителям уставать от постоянной отдачи своих сил.

И по-настоящему правильный выход из такой ситуации только один – повзрослеть, пересмотреть свои привычные взгляды на жизнь, почувствовать себя цельным и самодостаточным человеком. Вне зависимости от ролевых игр и ожиданий окружающих. Это не простая работа, которую человеку проделать одному не под силу. Я прошла этот путь сама, с помощью моих учителей, коллег, друзей и моей семьи. И готова помочь вам пройти этот путь!

Жертвую собой ради детей

Часто слышу от знакомых и клиентов слова о том, что они не могут позволить себе думать о себе, своих желаниях, следовать своей мечте, ведь в первую очередь надо думать о детях!
Казалось бы, это так правильно и закономерно проявлять заботу о потомстве! Но если заглянуть вглубь этого устойчивого шаблона, за ним раскрываются всевозможные страхи.
Один из них, очень распространенный у ответственных родителей, страх повторить модель поведения своих родителей. Этот очень мощный и часто неосознаваемый страх формируется  в раннем детстве, когда родители проявили ужасную безответственность, не учитывая нашу базовую потребность в безопасности, тем самым, нарушив наше доверие. Например, не учитывая нашу способность справляться с одиночеством, оставили нас на длительное время в незнакомом месте с незнакомыми людьми. Тем самым нарушив нашу привязанность к ним. А мы из их поступка сделали вывод на всю жизнь — жертвовать интересами близких людей ни в коем случае нельзя! И в своих отношениях с детьми начинаем чрезвычайно активно «стелить солому» для наших детей там, где надо и не надо, таким образом, мешая им жить своими интересами. И загнали себя в психологическую ловушку: ведь стремясь к образу «идеального родителя», мы не прощаем ошибок ни себе, ни детям. Мы мучаемся своим родительским несовершенством. Требуем от своих детей идеального поведения, бессознательно желая, таким образом, получать поддержку своей хорошести и значимости. Догадываетесь, какая роль возлагается на таких детей?
Когда я работала психологом в семейном центре, родители приходили на прием не из-за своей тревожности или гиперопеки, а из-за «неправильного» поведения ребёнка. Часто мне удавалось развернуть фокус внимания на самого родителя, тем самым сняв напряжение в семье. Но иногда человек выбирает оставаться верным своей родительской миссии: облагодетельствовать дитя своим всемогуществом. Может быть потому так ценна она, что это единственный смысл их существования?

Скидки на онлайн-консультации психолога

Если вы давно хотели попробовать хоть что-то изменить в своей жизни, но не решались или не знали, как это сделать, то эта информация для вас!

В эти 2 замечательных месяца нашего «осеннего лета» (июль и август), я предлагаю вам на пробу целых 3 онлайн-консультации по 1000 руб. за штуку!

Чем хорош такой формат психологических консультаций? Вы не должны покидать свою семью – вам нужен всего лишь один час свободного времени и пространства без посторонних – это может себе позволить каждый! За эти 3 консультации вы сможете понять, как и почему с вами «приключилось» ваше состояние или «вдруг» произошла неприятная ситуация, с которой вам почему-то никак не справиться.

Я практикую онлайн-консультации с 2007 года. Тогда мало кто еще знал, что можно получать помощь по интернету. Сейчас уже стихли споры среди моих коллег: «а можно ли помочь по интернету?». Уже доказано, что можно и качество при этом не страдает. Есть, конечно особенности и нюансы, которые касаются только психотерапевта.

 

Не откладывайте свою драгоценную жизнь на осень, когда заботы опять нахлынут на вас, все подорожает и мои консультации тоже! Подарите себе возможность почувствовать радость и надежду на перемены вашей жизни к лучшему. Сделайте уже хоть что-нибудь по-настоящему ценное для себя!

Все сказки врут

Все сказки врут. А еще все кино с хэппи-эндом. Потому что в жизни всегда за счастливым состоянием обретения следует потеря, а с нею и горе, и разочарование, и обиды. А вы задумывались, почему эти истории заканчиваются на позитиве? Я пришла к выводу, что это наиболее востребованное у людей состояние. Помните шумиху после фильма «Левиафан» Звягинцева? Во всех фильмах этого замечательного режиссера в конце нет надежды. И большинство зрителей, да и я сама, не могли с этим смириться. Остается такое депрессивное послевкусие. Очень характерно это видно в передаче Познера со Звягинцевым (видео есть в сети), когда уважаемый мною автор передачи постоянно вопрошает режиссера «Почему?!»
Я хотела сказать, не про его фильмы, а про другое.

Читать далее «Все сказки врут»